Und – ich kann es mir nicht erklären – ich stand auf, ging spontan ohne zu denken, ohne aktiv zu handeln zu ihr hin und sagte einfach nur…“Hallo!“ An alles weiter kann ich mich nicht oder nur dunkel erinnern. Es ging so schnell, so einfach, so besonders…es war etwas Magisches Unbeschreibliches. Der Blitz der Liebe, er hatte mich getroffen und das Schönste daran: nicht nur mich sondern auch meine Partnerin. Plötzlich ging alles ganz einfach, es passierte und wurde gesteuert von einer unbeschreiblichen Kraft, die mich etwas tun lies, ohne aktiv nachzudenken, ohne Strategie, ohne Hintergrund, ohne Absicht, nämlich das Richtige. Jetzt einige Wochen später sind wir nicht nur zusammen und glücklich verliebt, das Leben ist seither wunderbar und alles ist so einfach. Ich habe mein Glück gefunden, oder besser gesagt, es hat mich gefunden!

Es gibt Situationen im Leben, die mit rationellen Erklärungen nicht ausreichend beschrieben werden können. Die emotionale Ebene ist einfach zu bedeutend und es ist einem nicht möglich, ein gewolltes Verhalten herbeizuführen auch wenn man dies noch so gerne möchte und es zuvor vielleicht sogar trainiert hat! Zu diesen Situationen möchte ich auch das Phänomen dieses „Magischen Gefühles“ zählen.

Du stehst irgendwo, siehst ein Frau/einen Mann vorbeigehen oder neben Dir sitzen, wie auch immer. Du schaust sie/ihn an und bist wie hypnotisiert. Dein Verstand setzt aus, Deine Hormonproduktion und Dein Adrenalinspiegel steigen rapide an! Du hast Dich nicht mehr unter Kontrolle! Du musst diese Frau/diesen Mann kennen lernen! Die Kraft dieser Magie kann so groß sein, dass Du Deine Schwächen und Ängste überwindest und förmlich über Deinen Schatten springst. Du gehst zu ihr/zu ihm hin, ohne Dir Gedanken zu machen, was Du eigentlich sagen möchtest und stehst plötzlich vor ihr/vor ihm und schaust ihr/ihm in die Augen…

Für das folgende erste Gespräch, die erste Kontaktaufnahme, gibt es keine Regeln. Du würdest sowieso nicht in der Lage sein, diese Regeln zu befolgen. Es gibt nur eines, das zählt, der Augenblick. Vielleicht wirst Du wirres Zeug reden, eine völlig andere Rolle spielen, vom ursprünglich selbstbewussten, autoritären Mann zum schüchternen Kind degradieren. Das ist aber alles nicht so schlimm. Im Gegenteil, in Anbetracht der Situation durchaus verständlich. Und meist verläuft diese Situation auch erfolgreich ab. Warum wohl, obwohl ich vielleicht alles falsch mache, was ich nur falsch machen kann? Durch die Spontaneität verleugne ich mein „ich“ nicht und zeige meine innerste tiefe wahre Seite, mein wahres „ich.“, so wie ich bin und das ist genug und kann nur gut sein!

Dieses große Gefühl kannst Du wahrscheinlich nur dann aufbauen, wenn irgendeine magische Kraft zwei Personen, auf Grund ihrer Ähnlichkeit, ihrer ähnlichen Gedanken und Persönlichkeit, ihrer ähnlichen Ausstrahlung zusammenführt. Dieses gleiche, gegenseitige und bivalente Gefühl verstärkt sich durch positives Feedback innerhalb von Sekundenbruchteilen zu einer Magie, die Dich in den Bann zieht. Der Effekt ist also derjenige, dass es dem Partner höchstwahrscheinlich ganz ähnlich gehen wird, wie Dir selbst. Zwei Menschen scheinen optimal zusammen zu passen und sich gefunden zu haben.

Die Liebe, du kannst sie nicht suchen, doch wenn du bereit und offen dafür bist, wird sie dich finden, ganz schnell, ganz direkt und ganz einfach. Lass es geschehen und alles geht plötzlich ganz leicht!

Alles Liebe, Euer Werner

Werner Baumann ist Gründer von bestofsingles.net – der exklusiven Plattform zur erfolgreichen Partnersuche.

Wir alle konstruieren, unbewusst oder mehr oder weniger bewusst, richtig oder auch leider sehr häufig ganz falsch. Diese Tatsache ist vor allem beim Kennenlernen eine ganz wichtige Erkenntnis, die uns begleiten sollte! Es gibt viele Möglichkeiten, um einen Menschen im ersten Augenblick völlig falsch einzuschätzen. Eine entstehende Beziehung wird dann oft abgebrochen, nicht wissend, was einem dabei vielleicht entgehen könnte.

Ich glaube, es gibt kaum jemanden von uns, der nicht schon einmal erlebt hat, dass er jemanden im ersten Eindruck völlig falsch eingeschätzt hatte, im Zuge einer „erzwungenen“ Kommunikation aber darauf gekommen ist, dass dieser überhaupt nicht so ist, wie er eigentlich sein sollte! Vielen von uns ist vielleicht auch schon einmal der Spruch untergekommen: „Das hätte ich mir nicht gedacht von Dir“ oder „Als ich Dich noch nicht kannte, warst Du mir total unsympathisch und arrogant vorgekommen und ich wollte eigentlich gar nichts mit Dir zu tun haben!“

Analysieren wir den ersten Ausdruck, so steckt doch bereits unbewusst in diesem Satz das von mir vorhin Gesagte drinnen…„ich hätte es mir nicht gedacht…“ Nun jetzt denkt diese Person plötzlich etwas anderes. Wer ist nun schuld an dieser falschen Meinungsbildung: die andere Person oder ich selbst durch meine Konstruktbildung durch meine Gedanken?

Hin und wieder kommt es aber trotzdem zu einem ersten Eindruck, der dich vom „Hocker“ reißen kann. Es ist aber nur selten der Fall, und dann passiert es meist ohne zu denken, der erste Eindruck trifft voll und ganz auf die Gefühlswelt und auf die inneren oft unbewussten Erwartungen und Träume eines Menschen. Es scheint die Chemie der beiden Menschen zu stimmen. Dazu könnte auch das „Magische Gefühl“ zu zählen sein. Die wenigsten Leute können sich allerdings voll und ganz ihren Gefühlen hingeben, bald schon werden gewisse Werte, Beobachtungen, Erwartungen und das nicht Erfüllen von Erwartungen den Anstoß geben, wieder eigene vielleicht falsche Konstrukte zu bilden…

Es braucht schon eine ausgereifte Art der Selbsterkenntnis, um mit diesen Effekten und der Gefahr einer falschen Vorurteilsbildung richtig und konstruktiv umgehen zu können. Das „Ich“ wird dabei nicht von schnell und unwillkürlich gebildeten Gedanken und Einstellungen in seiner Handlungs- und Denkweise eingeengt und möglicherweise zu „falschen“ Erkenntnissen gedrängt. In einem Kreislaufprozess innerhalb des “Feedbackprozesses“ einer Interaktion werden Beobachtungen mit den eigenen Erfahrungen, Werten, Einstellungen und vielleicht auch Problemen und Ängsten abgeglichen. Dem anderen wird die Chance gegeben, sich zu behaupten, ohne dass ich zu schnell ein Vorurteil bilde. Ursprünglich erfahrene Werte werden schnell „über Bord“ geworfen. Es verhindert die voreilig schnelle, naive Entschlussfassung, wirkt positiv auf beide Aktionspartner, da man auch sein Verhalten seinen Gedanken entsprechend verändern wird und führt so wieder zu einer potentiell erfolgreichen Interaktion.

Eine schöne Frau wirkt auf uns oft wie ein Engel, so unerreichbar und bezaubernd und wir können durch ihre Schönheit nicht nur allzu leicht in ihre Abhängigkeit geraten, sondern sie kann uns wirklich in ihre Fesseln legen. Das Styling und die Mode sind etwas, das seit Jahrtausenden zusammengehört, jedoch sind sie oft der Auslöser für falsche Assoziationen und Konstruktionen, ein falsches Vorurteil entsteht nur allzu schnell und schöne Menschen haben ein größeres Problem damit als „nicht schöne“. Sie werden öfter falsch vor-verurteilt. Vor allem wenn man jemandem gegenüber steht, von diesem beeindruckt ist, aber ev. ein Gefühl der Unerreichbarkeit aufkommen kann. Gutes Make up, schönes vielleicht etwas freches Styling, geht für Frauen meist aus dem einfachen Wunsch hervor, zu gefallen bzw. aufzufallen, den Männern und vor allem sich selbst zu gefallen, sich wohl zu fühlen (meist) ohne die Gedanken, mit der Art der Kleidung sexuelles Empfinden bzw. sexuelle Wünsche oder Bereitschaften auszudrücken!

Die Männer hingegen verbinden mit der Art der Kleidung sofort eine meist nicht vorhandene Bereitschaft der Frauen, entsprechend ihrer Kleidung zu denken und sich verhalten zu müssen. Ein Hosenanzug gibt ihnen oft das Gefühl, die Frau sei arrogant, kaum erreichbar, vielleicht sexuell nicht interessiert. Je offener und freizügiger die Kleidung ist bzw. je mehr die Figur einer Frau durch die Kleidung zum Ausdruck kommt, desto mehr verbinden die Männer die Bereitschaft der Frau auch charakterlich „offen“ und erreichbar zu sein, möglicherweise auch für ein erotisches Abenteuer interessiert zu sein.

Die Mode, das Styling und natürlich das Auftreten können vor allem bei attraktiven Menschen das Gefühl der Unerreichbarkeit aufkommen lassen. Nur zu schnell kommt der Gedanke auf, „da hab ich wohl keine Chance!“ und verzichtet darauf, diesen möglicherweise so netten Menschen anzusprechen. „Mann“ konstruiert ein Vorurteil, das überhaupt nicht angemessen sein kann. Leider ist dies sehr oft der Fall, denn attraktive Menschen haben mit diesem Problem zu kämpfen und es ist selten die Frau, die den ersten direkten Schritt beim Kennenlernen macht, aus dem ganz einfachen Grund heraus, weil sie selbst ganz einfach nicht arrogant oder unerreichbar ist sondern zu schüchtern, aber vielleicht – nein allzu oft – eine ganz nette Person, die es begrüßen würde, andere nette Bekanntschaften zu machen! Ein wirklich blödes Dilemma zeichnet sich nicht nur ab, es hat sich in den letzten Jahren im Zuge der Emanzipation stark ausgebaut. Denken wir darüber nach und wie wir in Zukunft ev. besser damit umgehen könnten, dein Gegenüber und vor allem du selbst werden darüber dankbar sein!

Euer Werner Baumann

Aber immer weniger Menschen kommen in den Genuss, diese Liebe, die enorme Macht der Liebe zu erleben, obwohl gleichzeitig immer mehr Menschen intensiv danach suchen. Sie laufen ihr ein Leben lang nach! Finden sie die Liebe genau deswegen nicht, weil ihre Natürlichkeit, Aufgeschlossenheit, Lockerheit und vor allem ihre Ehrlichkeit dadurch verloren geht, durch diese zwanghafte, andauernde Suche und durch die Rahmenbedingungen unserer Leistungsgesellschaft? Wie kann das sein? Hängt es tatsächlich mit einem sich ausweitenden Beziehungs-Dilemma unserer modernen Gesellschaft zusammen – unterschiedliche Interessen, Ziele, Verhaltensweisen,re Drang zur Selbstverwirklichung, Unabhängigkeit und zum persönlicher Erfolg! Doch wie definiert sich persönlicher Erfolg, der auch wirklich glücklich macht?

Wir müssen wohl wieder eine neue Einstellung finden, ein neues Selbstbewusstsein, neue Ideale. Und wo eignet es sich besser, als bei sich selbst anzufangen und vielleicht nur ein paar Dinge zu hinterfragen, wie zum Beispiel: „Wer bin ich wirklich und Was will ich wirklich? Bin ich ehrlich zu mir und den anderen? Was kann mich wirklich glücklich machen? Kenne ich mich und meinen Partner wirklich? Liebe ich meinen Partner wirklich?“…

Es kommt so oft dieses „wirklich“ in diesen Fragestellungen vor! Stellen wir uns also die Frage, was ist wirklich wirklich? Und wie wird eine anscheinende Wirklichkeit wirklich? Fragen, die für eine erfolgreiche Lebensführung und natürlich für eine erfolgreiche Beziehung von großer Wichtigkeit sind.

Es gibt so viele Beispiele von glücklichen Beziehungen. Was machen diese Pärchen wohl anders? Vielleicht fängt es genau mit der Beantwortung dieser Fragen an? Und sag mir eines! Was spricht dagegen, dass nicht auch Du einer dieser jenen Glücklichen sein wirst, der wirklich in einer erfolgreichen Liebe und Beziehung voll und ganz zu seiner Entfaltung kommen wird? Vielleicht genügt schon ein kleiner Bewusstseinswandel, eine neue Einstellung, ein paar neuer Werte, ein paar kurze Gedanken über Leben, Verlust, Tod und dem Sinn des Lebens und ein kleiner Zufall?

Um eines werden wir allerdings nicht herumkommen:

um den Willen und das Zulassen von Gefühlen und Werten, von Weiterentwicklung und Veränderung und von Kompromissbereitschaft und Akzeptanz.

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Ist es die Emanzipation, die immer noch nicht zur Selbstverständlichkeit geworden ist? Oder ist es einfach die Zeit, in der wir leben: Man hat übertriebene Ansprüche aneinander, will nicht mehr zurückstecken und scheut sich davor, das Leben mit jemand anderem zu teilen und dabei etwas auf eigene Ansprüche, Möglichkeiten und ev. auf das Perfekte zu verzichten?

Wer zum ersten Mal in jungen Jahren einen Partner sucht, setzt auf das „Prinzip Zukunft“. Nur sehr wenige junge Frauen und Männer haben realistische Vorstellungen von einem Leben zu zweit – und vor allem sehen sie noch nicht, dass dieses stets auch vom Wandel geprägt ist. Eigentlich ein Vorteil – denn würden sie die hausgemachten und unausweichlichen Schwierigkeiten voraussehen, würde vermutlich niemand mehr heiraten. In der heutigen Zeit ist das Problem oft die beginnende Doppelkarriere: Beide wollen individuell hoch hinaus – und sehen dabei nicht, dass eigentlich das Gemeinsame zählt.

Weitaus schwieriger wird die Sache, wenn beide schon „mitten im Leben“ stehen – hier finden wir die „Anspruchshaltungen“ vor – insbesondere bei Frauen. Sehr viele sind heute körperlich begehrenswert, wirtschaftlich bestens aufgestellt und eigentlich zukunftssicher – aber das Problem für die Männer ist: genau das wissen die Damen auch.

Sie werfen sich also nicht dem „erstbesten“ Mann an den Hals – sondern wägen sorgfältig ab. Sicher ist allerdings: Ein gewisser Bodensatz der Frauen wägt nur noch ab und erkennt nicht, dass eine Beziehung auch bereichernd sein kann, wenn man nicht den schönsten, reichsten und sozial kompetentesten Mann der Welt an Land gezogen hat.

Ab einem Alter von 40 dreht sich die Situation – und es kommt zu einer zunehmenden Frusthaltung: Die Ansprüche sind noch immer da uns sehr hoch – aber der Singlemarkt wird kleiner und kleiner. Anpassen und nehmen ist nun die Devise, was geboten wird – nicht gerade auf Biegen und Brechen – aber immerhin doch so, dass man öfter mal einen kleinen Kompromiss machen muss – sei es im Alter, im Aussehen oder in der Zukunftstauglichkeit.

Irgendwann kommen wir alle auf den Boden der Realität zurück, hoffen wir nur, dass es dann nicht zu spät ist, für eine Familie, für eine gemeinsame Zukunft oder überhaupt, für die Offenheit und das Talent, eine annähernd gute und positiv bereichernde Beziehung zu führen!

Euer Werner Baumann

Ganz klar, der erste Eindruck ist entscheidend, nicht für das Gelingen einer Partnerschaft aber für das Zustandekommen eines ersten Kontakts. Kontaktanzeigen mit Bild werden um ein vielfaches häufiger geklickt. Profile mit Foto zeigen die Ernsthaftigkeit des Suchenden. Auch dies ist ein wichtiger Grund, warum zum Beispiel bestofsingles nur Profile mit Bildern in die Community aufnimmt.

Was solltest du bei Kontaktanzeige-Bildern beachten?

Wähle Bilder aus den Alltag und sei du selbst, achte aber auf die Qualität und ob du gut erkennbar bist. Ein aussagekräftiges, freundliches Portraitfoto kann der Beginn einer wunderbaren Beziehung sein. Wir sind visuell geprägt, mit einem netten Lächeln und gut abgebildeten Augen kannst du die Aufmerksamkeit der suchenden Singles für dich gewinnen.

Wir empfehlen ein Portrait-Foto sowie einige Bilder von deinen Aktivitäten wie Sport, Beruf oder Freizeit. Zeig die Gegenwart und nicht die Vergangenheit sowie sich als Ganzes und nicht nur Körperteile. Neben dem Gesicht ist die Gesamterscheinung für den Partnersuchenden von großem Interesse. Eine verbale Selbstbeschreibung kann dies unmöglich ersetzen. Du solltest auf den Fotos die Hauptrolle spielen und nicht Haustiere oder ihre materiellen Errungenschaften, so wichtig dir diese Dinge auch sein mögen.

Kontraste sind wichtig! Deshalb sind Bilder von ganz unterschiedlichen Lebenssituationen besser als mehrere Fotos von der selben Umgebung. Bedenke, dass aussagekräftige Bilder dem interessierten Single oft mehr über dich verraten als fein formulierte Worte. Ein schlechtes Foto ist natürlich für dein Profil nicht gut, es kann eben mögliche interessierte Singles vergraulen. Hol dir lieber Feedbacks von Freunden ein, sie sehen dich aus einer anderen Perspektive und helfen dir sicher, bei der Auswahl der richtigen Bilder. Denn das Bild entscheidet!

Warum bestofsingles gute Bilder von dir erwartet und es nur zu deinem Vorteil ist!

Von den unzähligen Möglichkeiten mit einer Kontaktanzeige auf einer Dating Seite keinen Erfolg zu haben, ist der Verzicht auf ein gutes Foto eindeutig die sicherste. Männer bekommen demnach ohne Profil-Bild nur ein Viertel der Kontaktemails, Frauen sogar nur ein Sechstel der Kontakt-Anfragen, die ein vergleichbares Dating Profil mit Bild erzielen würde. Es mag zahllose Gründe geben, warum jemand kein Foto veröffentlicht: Probleme mit der Technik, von Freunden unerkannt bleiben oder ganz einfach das Gefühl auf Fotos unattraktiv auszusehen, obwohl du möglicherweise sogar sehr attraktiv bist!? Ein Date zu bekommen ist aber generell schon schwierig genug. 57 Prozent der Männer, die sich auf einen Dating Service darstellen, bekommen ohnehin keine einzige Mail. Dasselbe gilt für 23 Prozent der Frauen. Die Wirkung ist ähnlich banal wie beim Verkauf eines Autos, kein Bild lässt vermuten es gäbe etwas Negatives zu verbergen und potentielle Interessenten gehen verloren.

Dein, Werner Baumann

vor kurzem habe ich diesen Aussspruch auf einem Profiltitel einer Freundin von mir im Internet gelesen. Ich hab ihr daraufhin sofort eine Email geschrieben und mein Kompliment ausgedrückt für ein solch tolles und passendes Statement. Ich möchte dem Statement noch ein paar Gedanken dazufügen:

“Wenn Treue Spaß macht, dann könnte es Liebe sein?” Wieviele Beziehungsführende sollten sich die Zeit nehmen und über den Inhalt dieses Ausdruckes einmal intensiver nachdenken. Er bringt Liebe auf den Punkt. Liebe ist nichts Käufliches, Liebe ist nichts, das man besitzen kann, Liebe ist nichts, das man erzwingen kann. Nein im Gegenteil, Liebe ist etwas Einzigartiges und Schönes, das passieren muss. Und auch heute noch, passieren kann!!

Liebe heißt zulassen und sich zu öffnen und den Partner in seinem So-Sein zu akzeptieren. Wenn Treue Freude macht, ist das meine ganz eigene Entscheidung, nicht die des Partners, der dies gerne hätte, nicht die, der aktuellen Anforderungen der Gesellschaft oder meines Umfeldes. Ich bin ich und bin in der Lage meine Gefühle so auszuleben, dass ich dadurch nicht nur den Partner glücklich machen werde, sondern durch diese Einstellung auch mich selbst.

Treue ist somit das Resultat eines Gefühls und einer Entscheidung, die ich treffe, weil ich es wirklich will. Treue ist somit etwas Schönes, Wichtiges und Einfaches, das dann vorhanden sein wird, wenn man wirklich liebt. Liebe und Treue ohne Eifersucht, ein jeder erwartet das von einer Beziehung und so wenige schaffen es, dies zu leben. Und dabei wäre es doch so einfach, oder? Denken wir darüber nach!

Es wäre schön, wenn du diese Einstellung mit mir teilen würdest.

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Somit ist es klar. Die Singles in allen Altersgruppen sind im Vormarsch und sie machen auch nicht vor schwer zugänglichen Tälern, wo noch Tradition und Werte einen anderen Stellenwert haben, halt. Interessant ist aber, dass mit der steigenden Anzahl der Singles natürlich auch die Anzahl der Partnersuchenden rapide steigt, somit müsste auch die Anzahl an neuen Beziehungen zunehmen, was aber tragischerweise überhaupt nicht der Fall ist!

Was ist los mit den neuen Singles? Ständig auf der Suche und eigentlich aber doch lieber single. Ständig auf der Suche wonach? Nach dem perfekten Partner, äußerlich und innerlich, in dem man sich selbst verwirklichen kann? Eine Beziehung ohne Probleme und ohne ev. nicht zu mir oder meinen Lebenszielen und -standards passenden Forderungen, auf die ich in einer “Beziehung” eingehen sollte? Beziehung heißt sich auf einander beziehen, können wir das etwa nicht mehr, oder wollen wir es nicht mehr…zulassen.

Selbstverwirklichung ist das Moto unserer Gesellschaft, aber ohne soziale Geborgenheit, ohne Liebe, ohne geliebt zu werden und ohne für jemanden da zu sein, ist da diese Selbstverwirklichung schon das große Allheilmittel oder eher der Beginn einer systematischen und psychischen Selbstzerstörng….? Ohne Liebe, ohne Partner zu leben, single zu sein und sich nur um sich selbst zu kümmern, das ist eigentlich sehr traurig und macht viele, ohne es aktiv wahrzunehmen – trotz Selbstverwirklichung – sehr sehr traurig und im warsten Sinne des Wortes, einsam.

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So schön es ist verliebt zu sein und Liebe erfahren zu dürfen, genau der gegenteilige Effekt kann eintreten, wenn man plötzlich in die Situation gerät, die Liebe, die Dich noch vor kurzem so glücklich, stark und erfolgreich gemacht hat, zu verlieren. Es gibt so viele Möglichkeiten, die Liebe plötzlich und unerwartet zu verlieren, eine große räumliche Trennung, ein Unfall oder mit einer geringen Restwahrscheinlichkeit, wenn ich von „Wahrer Liebe“ spreche, durch eine andere Liebe des Partners oder besser ausgedrückt durch das Gefühl des Partners, in jemand anderen verliebt zu sein.

Das Gefühl, das dabei entstehen kann, ist so nieder-schmetternd und destruktiv. Genauso wie im Zustand des Gefühles der „Wahren Liebe“ verfließen alle anderen Werte, Vorhaben, Probleme und Ängste in ein Nichts. Es gibt nur eines, das Dich beschäftigt und das ist dieser Verlust. Er ist wie ein Schmerz, der Dein Herz durchbohrt und Du möchtest diesen Schmerz aus Dir herausschreien, so laut wie Du nur kannst!

Doch wie kann es sein, dass dieser Schmerz so stark ist? Sollte er nicht kontrollierbar sein? Haben wir nicht schon gehört, dass das, was wir in uns aufnehmen und wie wir dieses empfinden, von unseren Verknüpfungen abhängt, die wir uns im Laufe unseres Lebens angeeignet haben?

Nun, die Macht dieses Schmerzes ist wohl zu groß, als dass jemand wirklich konstruktiv und positiv damit umgehen könnte. Es ist vielleicht auch gar nicht so gut, denn hin und wieder ist es besser, seine Gefühle einfach zuzulassen und auszuleben, es lindert nachher den Schmerz umso mehr. Es würde eine zu große Energie erfordern, bewusst andere Denkstrukturen zu verbinden, um sich gegen diesen Schmerz abschirmen zu können. Die Verdrängung bzw. das Verknüpfen mit anderen Denkstrukturen funktioniert natürlich auch in diesem Fall, kleine Erfolge sind hierbei aber bereits als große Erfolge anzusehen.

Das Beste wird wohl sein – nach dem Ausleben einer intensiven emotionalen Phase – so wenige oder keine Gedanken wie möglich zuzulassen, vor allem keine negativen, um zumindest phasenweise halbwegs entspannt zu sein. Dafür bietet es sich an, sich mit guten Freunden zu treffen, amüsante, fordernde Spiele, Unternehmungen oder Tätigkeiten zu machen, die intensive Konzentration erfordern, um sich bewusst abzulenken und auf „andere Gedanken“ zu kommen, wie im Volksmund so schön gesagt wird.

Bist Du geübt in der Konstruktion Deiner Gedankenwelt und Deiner damit verbundenen Gefühle und Empfindungen, dann kannst Du Dich sogar in dieser im Allgemeinen niederschmetternden Situation phasenweise wirklich schöner Gedanken erfreuen. Als Beispiel kannst Du Dir einfach vor Augen führen, was Du alles nicht erlebt hättest, wenn Du diese eine schöne wahre Liebe nicht empfinden hättest können. Wenn Du diese Frau/diesen Mann nicht getroffen hättest. Wenn Du diese vielleicht zu kurze aber dafür umso schönere Zeit mit ihr/ihm nicht verbringen hättest können? Wenn wir älter sind, werden es nämlich genau diese Ereignisse sein, positive wie negative, die uns mit einem Lächeln zurückdenken lassen werden, auch wenn es damals schier unerträglich geschmerzt haben sollte. Sie werden uns dann den Zustand inneren Friedens und Glückes geben und wir werden froh sein, dies erlebt zu haben.

„Verliebtsein“ und Liebe, schließt das eine das andere aus? Ist das eine die Basis des anderen?

Oder gibt es zwischen „Verliebtsein“, „Wahrer Liebe“ und dem Verlust dieser „Wahren Liebe“ ein Wechselspiel? Ein Wechselspiel zwischen Wissen und nicht Wissen, Sicherheit und Unsicherheit, Suchen und Finden, Glück und Trauer, das das Empfinden von diesen 3 Zuständen überhaupt erst möglich macht? Müssen wir nicht einmal einen Schmerz empfunden haben, um überhaupt das Schöne und Glückliche richtig aufnehmen und schätzen zu lernen?

Ein paar Fragen, die am Schluss dieser kleinen Beitragsserie ein jeder für sich selbst beantworten muss!

Auf jeden Fall gibt es kein neues „Verliebtsein“ und keine neue Liebe ohne nicht vorher eine Liebe verloren zu haben.

Und das Aussehen und die Macht der „Wahren Liebe“ muss schlussendlich ein jeder für sich selbst entdecken!

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